“寂寞來襲，我的心應該放在哪裏，擁抱過後……”在這個時候手機響了，是顧柏森。
掛了電話沒兩分鐘，顧柏森的身影就出現在了樓梯口，他一臉擔憂地看着我，喘得過分嚴重，從校門口到教學樓並不遠，就算他狂奔而來，也不至於喘成這樣，臉色蒼白呼吸急促，嘴脣甚至都有點烏紫。
“怎麼這麼不小心？來我送你去醫院。”他讓慄慄幫忙把我扶到他背上去，我伏在他不算寬闊的背上，感受到他心跳頻率出奇的快。
“顧柏森你還好吧？怎麼這麼喘？”我不安地開口。
“我沒事…你忍着點我馬上送你去醫院。”他故作平靜的聲音裏透着被隱匿的顫抖，我還想問，可還是忍住了。
到了醫院，醫生說不嚴重只是有點扭傷，給我敷了藥，纏了紗布。
我看着腫得老高的腳踝，沮喪地想接下來的日子裏得成瘸子了。
“小蒼耳，還痛不痛了？你看你真笨，怎麼走路的！”顧柏森埋怨的聲音在我聽來是那般溫暖，我看着他眉目裏的在意，竟不受控制地傻笑起來。
“她八成是談戀愛了，這幾天做什麼都心不在焉的，活該扭了！沒事就好，我該回家了不然我爸又得罵我，走了啊！”慄慄一針見血地戳中我的要害，然後立馬閃人，留下我尷尬地面對她打爛的攤子。
“顧柏森…”
“小蒼耳，不該說的不要說。”顧柏森皺了皺眉頭，打斷我。
我愣了愣，突然感覺很委屈，這是什麼意思？曖昧很美好？偏偏就要我忍受這樣不清不楚的距離？明明互相喜歡又不讓我說出來，難道顧柏森你就只是喜歡玩曖昧？
“我就要說！你明明知道我喜歡你，你…也是喜歡我的！”
“對不起小蒼耳，可能我的行爲讓你誤會了，我對你好，不是因爲愛，我只當你是妹妹一樣。”顧柏森的眉頭皺得更緊了，他的表情並不好看，從什麼時候開始他原本清澈的眼神裏爬滿了我看不透的遮掩。
“顧柏森你……”我錯愕地看着他，好像一時接受不了這個真相，顫抖着的聲音裏有着一絲難堪。
那麼，這一切都是我自作多情，我就像小醜一樣自我取笑譁衆取寵了一把。
這種時候我應該哭出來，很委屈很大聲的那種。
可是不知道爲什麼當我看到他藏滿了祕密的眼眸裏我竟然還存有微乎其微的幻想和希望，這種蠢念頭真是卑微，甚至有點犯賤。
或許今天過後做朋友都不易了，還真是這樣，友情進一步可以是愛情，愛情退一步卻有可能不再是友情。
我難過地想以後可能連要怎麼去面對顧柏森都不知道了。
「顧柏森我不喜歡你了，你不要躲着我，你出現好不好？」
我想我對顧柏森傾注了太多的感情，現在要說點到爲止是不可能的了，而如今的我真痛恨16歲的自己，爲何愛得那麼笨，覆水難收不留餘地。
顧柏森不再到學校接我放學，每天都是慄慄扶着走路搖搖晃晃的我回家，他也不再來家裏喫飯，偶爾看到他急匆匆的身影，想喊住他卻失了勇氣。
暗戀纔是美好的，如今連打招呼的藉口都難找。
已經三天沒有看到顧柏森了，他沒有走，行李都還在，可是他確實沒有回來過。
我開始恐慌起來，就算做不了朋友，也比從此看不到他這個人要好得多，可是現在他正在慢慢地從我的世界裏消失，我感覺到前所未有的無助與難過。
顧柏森我不喜歡你了，你不要躲着我，你出現好不好？
只可惜他聽不到我的謊言，第四天，第五天，他還是沒有回來。
我不知道爲什麼我的痛苦並不嚴重，直覺告訴我顧柏森他沒有離開，我只是失措，更多的是不安。
就在他消失後的第六天，放學後的我在學校門口看到顧柏森了，他買了烤紅薯和甜不辣，笑容和一起堆雪人的那個早上一樣明朗。
“顧柏森，你這幾天去哪兒了？！”我高興得忘情，撲進顧柏森溫暖的懷裏，就差沒有哭出來。
“我不告訴你，小蒼耳你快別耍流氓了啊，這裏是學校！趕緊給我下來。”聽到他同以往一樣熟悉又充滿溺愛的嗓音，莫大的滿足擁擠在我的心房。
“顧柏森，你怎麼瘦了這麼多？到底怎麼了發生什麼事了？”我有些羞澀地鬆開摟在他腰上的手，抬頭注視他削瘦的臉。
“沒事，工作有點辛苦，腳好了沒？”沉浸在喜悅中的我沒有看到他不自然的表情和被憂傷蒙上陰霾的黯然神色在眉宇間轉瞬即逝。
“早好了。”我在原地轉了個圈。
“快喫吧，不然涼了。”他把甜不辣遞給我，然後低頭幫我剝紅薯皮。
這種失而復得的疼愛衝昏了我，管他是喜歡我還是把我當妹妹，總之只要他還能陪在我身邊，就足夠了。
我的要求就這麼微不足道，能滿足我嗎？
「你在我的青春裏走過，留下的和帶走的，都是致命的」
我沒有想到那次是至今我和顧柏森最後一次見面。
回到家顧柏森送給我一個密封着的純白色的杯形瓷罐，上面用丹青寫着我的名字，筆鋒了了，搖晃罐子的時候簌簌裏面作響。
“這裏面裝的什麼？”我好奇地問。
“你猜。”他神祕地笑了笑。
“你猜我猜不猜？”
“等罐子碎了你就知道了。”
聞言我捧起罐子就要摔，顧柏森激動地搶了過去：“你瘋了？！這個是我辛辛苦苦做出來的你敢摔我跟你沒完！”
我喫驚地縮回手，然後把罐子搶回來寶貝地抱在懷裏，瞪他：“不早說！把你摔了我都捨不得摔它。”
顧柏森微笑着，眼眸裏依舊暈染着我看不透的祕密。
第二天，顧柏森就徹底從我的世界裏消失了。
他在夜裏走的無聲無息，我在夢裏笑得格外甜蜜。
我終於知道爲什麼上次幾天不見他人都沒有此時一早就不見人痛苦了，直覺說他這次再也不會回來了他徹底離開我了，昨天是一次告別……
我悲傷得忘乎所以，忘記了上課忘記了喫飯也忘記了睡覺更忘記了發泄難過的方式，我變得不像自己，整日窩在房間神遊，睜着眼睛一動不動從白晝到黑夜，兩天三夜，爸媽從不理喝斥到最後擔心乞求我也無動於衷。
牀頭的紅色玫瑰早就枯萎了，我拿起又放下，拿起又放下，很多次，捨不得扔。