那姑娘約莫不過二十五六的年紀，長得倒還不錯，面無表情的越過餘菲菲大步往臥室裏走過去，餘菲菲看她關了門，立刻光速湊過去把耳朵貼在門縫上偷聽。
“起來！明天的婚禮今天就該領證去了，簡叔叔沒有催過你嗎？”
“你怎麼進我臥室？！”
“我打電話給你你接了嗎？！”
“那你也不該進我臥室！”
“都他媽要結婚的人了你磨磨嘰嘰什麼，我佔你便宜了沒有！”
“你這個人簡直不可理喻！”
“強詞奪理的是你！”
餘菲菲晃晃悠悠的走回廚房去熱牛奶，過了一會兒那姑娘氣鼓鼓的出來了，砰的一聲把門一摔，地動山搖。
餘菲菲過去遞給她一杯牛奶，不懷好意的笑問：“一覽春光沒有？”
“沒有，”那姑娘怒氣衝衝的說，“他媽的穿太嚴實了。”
“下次要半夜打游擊啊，這個時候來白菜葉子都黃了。”
姑娘把玻璃杯一放，大樂：“說的對！”然後想了想又陰鬱起來：“馬上就結婚了這小子還這麼拽，拽什麼呢他？不就是仗着今天還不合法嗎？等明天合法了看我把他吊房樑上狠勁瞅！不動他半根毛，就把他脫光了瞅！”
餘菲菲拿着玻璃杯遙遙的向她一敬：“好主意。”
過了半個小時簡歆年打着哈欠走出來，鐵青着臉去洗漱，完了以後出來說：“去民政局。”
那姑娘巋然不動的坐在桌邊看報紙，跟餘菲菲說：“匯率又下跌了”
簡歆年提高聲音：“梁靜！跟我去民政局！”
那姑娘五秒鐘沒聲音，然後慢悠悠的說：“不去。”
簡歆年頓時怒了：“不去就早說！早散夥！你拖拉到今天還跑我臥室裏來是什麼意思？你喫飽了撐得還是沒事幹？”
梁靜看看手錶，慢條斯理的說：“民政局九點鐘上班，還有一個多小時。”
然後他們坐到車裏的時候已經是八點多了，那姑娘自己很會開車，叫餘菲菲坐副駕駛，簡歆年坐後邊上看風景。
餘菲菲怎麼可能願意去看別人拿結婚證，但是簡歆年精神很不穩定，她怕他出什麼岔子，跟了就過去了。
梁靜是個聰明人，她不多問，一路風馳電掣開到民政局門口，面無表情下車一甩車門，問：“跟我進去？”
餘菲菲剛要起身，簡歆年攔住了他，冷冷地說：“不就是一張證嗎！”
梁靜立刻出言譏刺：“哎喲喂今早上誰跟我說‘一張證就是一輩子你一個女人家怎麼這麼急吼吼的太輕浮了吧’的？！”
簡歆年針鋒相對：“我說的，怎麼了？”
“不怎麼，就是覺得你有點自打嘴巴啊。”
“梁靜！你”
“我我我我我怎麼了？啊？”
餘菲菲推推眼鏡插上一句：“恭賀新婚大喜”
新婚大喜的兩人鬥雞似的對視了半晌，各自氣哼哼的偏過頭去唸叨着好女/好男不和男/女鬥，然後頭也不回的上民政局臺階去了。
餘菲菲坐在車前頭上，手肘撐在膝蓋上，自顧自的點起一支菸深吸了一口。
有些路人經過，都對她側目。
“真好，”她一邊咳嗽一邊笑着低聲說，“自己上門待檢，剩下我特地去視察的工夫，”
民政局出來的時候梁靜和簡歆年同時做了一個相似度很高的動作，他們同時用眼角瞥了那個紅本本一眼，嘴角鄙夷的哼了一聲，接着重重的往口袋裏一塞，昂首闊步的走下了臺階。
餘菲菲（不要在留言裏yy我們餘老師穿睡袍坐民政局門口抽菸了！她老人家早換下來睡袍了！我們要對國家稅檢法機關表示禮儀穿着上的尊敬啊你們知不知道？嗯？抽打乃們一羣對稅檢法機關木有愛滴壞孩子！）
餘菲菲說：“走走走我請你們喫飯，慶祝你們新婚大喜。”
新婚夫妻彼此鄙視的看了一眼，梁靜硬邦邦的說：“去隔壁街麥當勞！”
簡歆年立刻反對：“大清早起來喫什麼西餐，搞倆煎餅果子不就完了？”
梁靜冷笑：“大清早起來少喫油膩，你丫是老土一輩子沒見過油腥？”
簡歆年反脣相譏：“你崇洋媚外吧中國人大清早起來搞個油條豆漿的有什麼不對？”
“你上綱上線！”
“你纔是上綱上線！”
“簡歆年你學我說話！”
“那本來是你自己的問題！”
“”餘菲菲手起掌落一手一個拎着新婚夫妻的小脖子統統塞進車裏，然後坐進駕駛席伸頭對圍觀羣衆解釋：“抱歉抱歉，我們醫院不小心跑出來倆病人，我這就帶他們回去。”
圍觀羣衆紛紛哦了一聲表示理解，然後心滿意足的作鳥獸散。
餘菲菲縮回頭去，對後座上鼻孔朝天的小倆口心平氣和的解釋：“我們去喫法國菜吧，今天我老人家出血一次，誰叫我是旁觀的燈泡呢。”
簡歆年眼睛盯着車窗外，生硬的問：“我結婚了你很高興吧？”
餘菲菲閉眼深吸了一口氣，然後猛撲過去一把拎住簡歆年的衣領往梁靜那邊湊，唾液橫飛的對着可憐的拼命掙扎的簡大少怒吼：“你丫真不知好歹！高興，我當然高興！”
她指着梁靜對簡歆年諄諄教誨：“你看看這媳婦兒，目測身高一米七體重五十公斤三圍八十七六十二七十五，盤兒又亮條兒又順興許還很賢惠，個性溫柔可愛善良堅強上得廳堂下得廚房，哪點配不上你喲？！”
梁靜倒抽一口氣緊緊拉住了餘菲菲的手：“知音”
簡歆年悲憤的掙扎着：“她溫柔可愛？！您怎麼知道她上得廳堂下得廚房？”
“猜的，”餘菲菲毫無羞恥的回答，“再說她不溫柔可愛，你也不英俊瀟灑啊。”
簡歆年憤怒的向梁靜拼命翻白眼表示不屑。
餘菲菲優雅的丟開手，看着簡歆年光速縮回離梁靜最遠的那個角落裏，哼了一聲拍拍手矜貴的指示：“和諧社會和諧小家，世界和平從我做起。”
梁靜抱拳高舉頭頂：“這位大姐真高人也！”
餘菲菲微笑頷首：“過獎過獎，在下愧不敢當。”
“”梁靜接着問：“還沒請教足下大名？”
他們兩人的目光在空中對視，電光火石間同時想起某日本廢柴的成名作中經典臺詞：
“我還沒問你的名字呢說出來讓我記住吧。”
餘菲菲迎風長立，喃喃的道：“儘管我很想說藏馬”
“但是其實我不是那隻狐狸，”她老人家嘆了口氣，無限悵惘，“我是你老公過氣的前女友。”
這位過氣女友左手拎學生右手拎過期男友的新婚老婆，昂首闊步的走進了人家法國餐廳；結果十分鐘以後簡歆年和梁靜的態度今天出奇的一致了：他們都在不同程度上表示了對早餐的生理性適應不良。
餘菲菲面無表情的從湯裏撈出一隻半個手掌那麼大的紫蝸牛，優雅的小口咀嚼着問：“怎麼，喫不下去？”
“那那那那那是蟲子！”梁靜說。
“不不不不不能喫的！”簡歆年說。
餘菲菲把勺子拿給他們看：“一點也看不出蝸牛的樣子來，你們當肉湯圓喫下去不就結了。”
“這不是肉湯圓！”梁靜抗議。
“這是蟲子！”簡歆年抗議。
餘菲菲額上爆出了青筋：“你們知道這玩意兒有多貴、數量有多稀少、更重要的是它的消費爲我國稅（百度）務局創造了多麼鉅額的稅（百度）收嗎？”
“稅收和我們的早飯沒關係！”梁靜憤怒了。
“我寧願去喫麥當勞！”簡歆年也憤怒了。